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蓝山 兰山

过去不去,未来不来,只剩下现在
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May 17

龙大牙的幸福生活

短网半月后,印尼人终于把它修好了。
我老友记看到第九季了都
 
结婚回来的猪带了不少资源,终于上厕所不用看那本要翻掉页的谈艺录了
心情烦躁,时时一副要与人争论对错的样子,一定是上班后遗症,每天折腾到天黑就够惨了,再折腾到周末就没有天理了
 
比如我和猪编了一个惊人的八卦,比如我突然想去买一本植物图鉴,这样我就叫得出印尼人那些院子里面的树名字,比如我觉得red tomato的golden pizza不错,比如我新加入fitness first,坚持两周创造纪录,比如今年第一次查工资就发现少了1000多块钱,比如我有一个黄色prada一直丢在柜子里不舍得用,比如阿姆斯特丹的兄弟给我带了一双木鞋,所以我该哈哈大笑的,妈的,其实小破事情挺多,闹心也开心的,干嘛自己给自己找不痛快是吧
 
这个项目完了,下月可以回HK一趟,如果可以赶在TT出差前回国,那就爽了,以此作为动力,露出大门牙,傻呵呵的乐吧
April 11

写在24边上

去年4月,桃花开的时候,我刚从家休假回深圳,收获蛋糕几个,礼物若干,把爱车送给蛋.然后,打包,离开.在机场推着比自己高的行李,带着我的兔子,离开的时候不敢回头,感受离开的不舍和对于之后新的环境的期待.越走越远,一直往南.

这一年,委屈的哭过,生气的哭过,不舍的哭过,为工作,为朋友为自己,在人前红了几次眼睛,在青春期过完,我惊讶的看着自己变成个爱哭鬼.抹干净眼泪,还是要笑,外强中干还是我强项.

但既然写在一年,除了抱怨,患得患失,写写值得纪念的.笑得越来越力不从心,我需要的,的确是给自己力量. 

想起在吉隆坡的9个月,微波小分队,ng,teoh,goh,peisee,henry.带与我的回忆,有画面,有旁白,有气味(大厨你炒的菜味道太重了)

突然记得离开马来前的一个下午,从车窗口往外望了,有繁花,有夕阳,有湖水,有人声,有细雨,有彩虹。
有真得像假的一样的下午。
电影中的下午常常比这要暗黄,而歌里的下午比这要浅淡。

一个人如果不再相信有什么是永久的,那么,这个人才算是有了成长的第一个前提。
第二个前提是,不揭穿第一个前提。见人笑着说:我相信,我相信永恒。

故,割舍的这个城,与我割舍的很多东西一样,会在无数个场景里面去回忆,这样的永恒也算是满意的.正如这没有四季的城市一样,说服自己安心下来,天气不变,可是我的生物钟还是要有四季的更替的,所幸有相投的朋友,让我自在的保持懒散不愿意敷衍的死样子.而这些,让我觉得事业尚数狗屁的时候,精神还有依靠.

工作,未必是自己想要的,但坚持做我自己,和坚持这样的工作态度,对我来说非常重要.我需要的是可以掌握和驾轻就熟的踏实.然后,才可以坦然地选择要,或者不要继续.

 20岁时,订的计划是26岁嫁人.正如很多实现不了的计划一样,我估计这个计划又要搁浅了.

但是,越是临近,我越是清楚地认识到,这个,于我有多么重要,我视之为太阳,星辰,空气的,宁缺勿滥.所以,明年到的时候,如果还没有这个人,我,就养只猫.

顺便说一句,在这个值得纪念的复活节之夜,我用上了多拉A梦印花的厕纸,开心的擦屁屁罗!再顺便说一句,兰山同学,再过两天,我只差你5岁了.我一路跌跌撞撞跑上来,跑过你的城市你的年纪,也会超越你,如果还有下一次交汇的时候,请你不要放开我的手.

March 29

人参和醋不相逢

毛裘说她
吃什么都要沾点儿醋。

似乎是一种强迫症
在什么都不喜欢的时候,总是强迫自己去对某种东西产生兴趣,难道就是为了温暖。徒劳。


“是啊,人生很苦的。”大叔说,“但回味是甜的,不信,你试试。”

管他的,人生何处不相逢呢。
将错就错吧,原谅我自私的来了又去了。不要问我为什么。
March 18

无言

无言

琐碎的工作却花费我相当多的精力

我忍

事情如果没有转机我就要变态了,周围的人要小心啊

变态起来,要咬人的

March 09

生活——黄碧云

生活 

 

A君决定和B君分手的那一个晚上失了踪。她和他走在午夜三时的湾仔街头上,酒吧里有人满身鲜血的走出来。A君有一点冷,拉一拉雨衣的领子,说:“我们还是分手吧。”被追斩的人刚好跌在B君脚前。

B君心里怅然便走去找C君。他知道她不会拒绝他。午夜四时他跑去拍C君的门。

C君站在门口说:“是你。”他便不由分说地抱她吻她。

她没有反抗,身体淡淡地回应他。她身後亮了灯。B君问:“有人?C君道:

“我明天就要结婚了。”

D君要结婚了还想临阵退缩。如果能够有E君他绝不会和C君结婚。要结婚的最後一个晚上,有人来找C君,D君开了灯,打电话给E君:“趁你半醒半睡,你可能会有一句真心话。你到底爱不爱我?E君挂上了电话。

E君拿起电话,是以为F君打来。F君刚打过E君,打得她左脸紫黑,而上一次打她右脸的伤痕还未见。每次打过她F君就打电话来要求她原谅,如是者已经十年。也曾想离开他,去了加拿大移民,在那里碰到G君。但F君再打电话来,E君便立刻扔下了G君回港。

G君知道移民的人很容易动情是因为寂寞和恐惧。他有时觉得自己就是爱的舍监,收留完一个又一个。E君回港後他又给H君安慰。H君比他大十年又是个有夫之妇,但她天天找他令他无法拒绝。H君的丈夫L君到来的时候,G君觉得他们两个很合衬而自己不过是个养子。

L君自然对H君特别好因为内疚。J君会抽烟、跳舞、懂西班牙语,是个副导演。她会带I君到兰桂坊参加睡衣派对,两人穿著睡衣拖鞋哈哈地在置地广场游荡。J君觉得他人很好,结了婚就不会有麻烦,起码比K君好多了。

K君认识的人很多,愿意跟他生孩子的起码有三个,LMN君。他比较喜欢的是0君,是他的律师。他搞不清楚她见他是因为他是她的客人还是因为她喜欢他。

0君喜欢的却是老男人P君。P君丧妻,常叫0君:“我的女儿。”0君也叫他“爸爸”,因此从来没碰过他,因为实在太像乱伦。情人节那天她收到一个气球,她的心怦怦跳,跳得这样快她非得刺破气球不可。她打开气球里的信,那居然是信差Q君。

她开始躲避Q君,因此而约R君,央他:“你帮帮忙扮我男朋友好不好?Q君自杀後0君便没再见R君,总觉得Q君是因为R君和她而死。

R君其实很喜欢0君,但知道0君不会喜欢他。他觉得S君也很动人,但S君的钻石戒指那么大,他不敢约会她。等等等结果T君招上门,虽然T君是个男人。也因为这样R君觉得比较有把握。

T君的缺点便是太美丽,惹来UV君群起争夺。W的不幸是地接而连三地喜欢上同性恋者:TU君和V君。她无法分辨他们。她的结论是,凡是好的男子都是同性恋者。在她失望透顶的时候,她碰到X君,居然是个异性恋者。

X君的问题是他欠下前度情人A君很多钱。更可怕的是她还要跟她的男友分手好“跟定他”。他劝说妇女不是狗不要随便“跟谁跟谁”,A君便要胁要他还钱。那个晚上A君喜孜孜来找他说她已经自由了,X君便决定要杀死A君。A君的确死了,却不是X君杀死的。他有不在场证据,当时他正与最新欢Y君和半新下旧爱T君在讲数,他们讲要她定要我。在这AY的复杂关系里,没有人知道谁是始作俑者,谁杀死谁,谁是最终命运的决定者。或许这个未知就是Z

March 04

3月1日,一段回KL的高速

DSC_3783.jpg

高速路上开始下雨,也可以看到路的左边是太阳,右边是乌云,路的尽头是彩虹。

最奇特的,阳光是从右边乌云的缝隙中,射到路另一边的树林上

就拿这个为我送行。

我五味杂陈,送别你们,自己也要踏上旅途。

舍不得在KL的夜入睡

 

February 16

飓风带我去私奔

飓风吹走奥雷连诺.布恩蒂亚,我多么羡慕她
轨道里的,希望来这样的一场飓风

这样子
私奔去新疆
即使要去南半球,仍然望向北

北,有爱好自由的朋友在那里,呼吸稀薄却仍畅快,我多么羡慕他
我愿意奔向,奔向我没有勇气选择的生活,只有飓风可以帮我

我的家在南方
那里总有很多的雨水

而我,总想起北方的夜,白杨树梢,慢慢等,北方天空泛出月白。

February 12

圣瓦丁节计划书

计划不如变化

竟然还是难逃去印尼的命运

不能在马来或者深圳过生日了,那么至少情人节可以在这里过.

承载我的快乐远多于无奈委屈的吉隆坡,我的小窝,让我畅快呼吸的天空,树林,每晚的雨,这不多但让我满足的几位朋友,我们一起过今年的节

千里也会从新加坡过来吧

聚聚散散总是人生常态,一起度过的日子,偶尔话起,心中仍然温柔就好

青春和我们背道而驰 2月6日

假期要过了
放心下来,人却病倒了,心满意足的倒下去,接受家里端茶倒水养猪一样的照顾,我啊,抓紧难得回家的日子在家生病,总比在外面生病幸福啊,我得意的笑~~

这几天,感冒发烧也好多了

马上又要一个人了

了了,寥寥

前几天做了最坏的打算,未必不是好打算。父母在,不远游。我是不是也该往回飞呢?

在soil cafe,被那里迷住的我不住问佳,我是不是工作了连思考的能力都没有力气了,被不好不坏的牵着鼻子走,不去想想自己要什么

与多年的朋友,走那些走过多年的小道,看同样一棵看过多次开花落叶的樱花树。
还有一个人,我们总是在为吃什么犯愁,总是没有什么胃口,也总是在车站分手,他要回成都了,感叹下这兜兜转转的人生啊。

有几个一定要见的人,比如娅和TT,比如鸡蛋小褚,西电小贱人们,由于生病也一直未约出来,不过这帮人,相信比我生龙活虎,等我再回来,再回来,希望是春末,我要看看发芽的树。

我想估计是吉隆坡的土地没有让我思考的动力吧,所以呆再久我也只是过客。结果回来想的太多,不堪重负,呜呜呜

在青春走得尾巴都快看不到的时候,我想想,曾经那么多关于漂泊和不确定引发的遐想期待,最后,我还是保守的稳定的期待一种平凡,三毛言,安于平凡,真不简单。我要为这好好做个铺垫。
January 08

海角

基本不在电影院看国语戏的我,为欢送要去新加坡的千里同学,也为大家一致推荐,去看了海角七号
 
不得不说,我就喜欢这些调调的片子,温情一点点,动作慢一点,情节舒缓,让你看得时候可以开个小差,反而更有感触。当然,男生会认为里面的情书矫情之至,可是,若有人写得那样一手好情书,伊人怎能不动容呢
 
除了我喜欢的音乐放松外。最为让我吃惊的是,阿嘉很似龙卓。眉眼,胡子。
 
我看到一个版本的老弟,难免不为片子加分,看着看着,竟生得怜惜,我的老弟阿,你也长大了。
 
总是觉得你是流着鼻涕爱告状的粘人鬼,长大了些,又高又瘦很不精神,穿奇怪的衣服,无端端成了嗜好暧昧的社会小青年,我们对你打扮穿着交友嗜好总是挑剔,训斥之余,忘了其实你只比我小一岁罢了。
 
和龙昊一直嘲笑你,小时候打不过我,长大了,又不能打,所以从小到大,总是被欺负。
 
今年回去,让我好好看看你。
我们几个,很久没有聚在一起了,这部片子,让我更加想你们。我的小弟,早就直呼我名字的小弟。
 
 
January 03

无关乎,勿道也

09年第一天,这样的开始。
过去3天罢了,昨晚总算沉沉好睡,醒来,发觉世上已千年。
想了很多事情去做,计划这个那个,打电话给老友叙旧怒骂嬉笑,选了无厘头的漫画来看,外面大雨,只为安心度过难得凉爽一天。
 
08年元旦,与她他们一起受冻倒数,无意还能见到当年唱灰姑娘的郑均。
09年的第一天,有一个她离开我们,戛然而止。用了好大力气不去想我在护士拿出的本子上看到的那个词,但是无疑,每一个字母,都狠狠地揪住我的神经。
怎样的新年阿,突然很想打给TT,她也在被窝里面,不同的是心情。潦潦草草抱怨,她的声音把我带回现实
 
丝毫不想对不知情的人描述始末,而他们叹惋,仿佛也只是听到九点新闻中的一条消息。我暗自惊叹自己,也惊叹旁人的能力,我们照样抖擞精神,妆容鲜亮上班,欢天喜地迎接新任老板。
 
也许,大家回家后倒在床上,听到马路车水的喧闹,也如我一样,心悸、压抑,难以入眠。
 
无关乎的事情,我知道自己很快,比自己想的要快的放在身后,投入朝九晚六生活,期待即将来临的假期。
 
想到一个人,曾经也以猝不及防的样子走掉,等我回头想起,灰飞烟灭,只剩越来越淡的记忆。并没有如我当时想的会在咀嚼后悔中度过余生,但无法入睡时也时时想到那年伊眼中粼洌的光亮。
我以为我永将难忘。
而实际上,生活比我想得来得实际太多。
 
人生五十年,不要予我太多这般的遗憾。
作为新年伊始,告诉自己,2009年,不要就下太多想干而没有干的回忆;而迁就自己未必能够取悦别人;笑的时候,一定要发自内心,如果不开心,不要惹别人跟我一样不开心。无奈的,只是自己永远不能只为自己活着,但是,我也深深为这一点感到幸福,有了你们,有了家人,朋友,工作搭档,舍和取之间,找到存在的乐趣和那么些些高于37度的暖意。
 
 
 
 
December 31

原来谁谁不堕落

芭提亚说

原来人妖不堕落,真正堕落的,是女孩

 泰国真是好地方,还是我真是容易满足呢?

老孙是个好同志,志同道合.哈哈

 

December 14

12月终于来了

08年最后的一个月,压力倍增

工作向来不当回事的我。其实也是认真的我啊

 于是被折磨了,有时折磨人的不是工作本身,而是人

我以为没有贱人同事这回事,结果是有,而且原来华人贱起来比中国人更有甚之。

最近抱怨有点多,于是也没有时间也没有心情上网,面对电脑实在太烦心了,也不想做一个苦瓜脸。

其实,很多人早起都有不想上班的冲动,其实,很多人也会遇人不淑,其实我身边很多可爱的同事,嘴毒心好的兄弟,体谅我,赞赏我,和我一起吃饭打闹,所以,最近我老是看不到这些,是心态出现了问题。

不被理解是痛苦的,被误解也是无奈的,一开始出于好意未必有好的结果导向,但是最重要的,还是自己是否满意。

改变我所想改变的,而不想的那部分,即使难受,我也要固执的坚持。生活还没有为难我到要我妥协,要我跳起来咬人的份上。只是要维持我自己的调调,要有哪怕是装出来的风度涵养,真需要好的内功。

到了年关,倍加想家,希望请假顺利,回家好好休养下。明年再战。

爷爷的

November 28

十年

1998
记得当时年纪小,你爱唱歌我爱笑
1999
长睫毛,捉迷藏
2000
开始与结束
2001
认识一个人,失去你
分校的月光,信件,路的转角,你听到了转身,回来
2002
恋爱大过天
2003
挣扎,选择
满桌肚里未对我说的话
新的开始
2004
北方,火车,老张,成都
2005
你恋爱了,我也是,也许不是恋爱,但是我安静下来了
2006
平静的一年,你们让我时时感到幸福
2007
留了那么多眼泪,爱那么多人,离开时,好累
2008
兰山走了7年,我告别稳定状态和耐以生存的朋友窝,开始马来的生活
时时想起过去,发现过去遗忘的,无法在新的地方找寻到
 
发现,这十年,乏善可陈,但是感谢时光,我老了十岁,换来了现在破皮囊,挺好.时光改变我很多,时光也让我留住很多不想改变的.
后十年,希望生活不要勉强我,我要求也很少,好好相处,岁月可以静好
November 22

恋物癖之二

恋物癖之一,见我大三时代回忆我保龄球杯子。
我是丢三拉四的,左顾右盼,虽然我一边骂着我一生1/3时间在寻找上,但是他们也没有让我太失望,出走了一圈总会回到我身边。
 
就像朋友说的那样,也许他是想去别的地方了,所以像舒克一样,从我兜里面离开。
里面有很多过去,小sony一并带走他们的时候,记得向他们说声谢谢。感谢给我那么多微笑和泪水的时光。
没有夜夜在我身边,陪伴我入睡,叫我起床的他,我会不习惯的。
 
还好,我有另外一个,陪我走过了高三,大学四年,一直带在身边的,这一个NOKIA 6100,你还喜欢着我吧,你跟我一样有的时候不想再动了,就是在等待而已吧,你等待我把你从箱子里面拿出来,插入卡,看到高中时代的短信,看到那段时光,现在感觉多么恍惚而又美好。
 
如果我填志愿前问过他,是否未来是别的样子呢?
还是会更心甘情愿的像现在这个样子?
手机没有回答我,如果他没有记错我的号码,那天我等到的人是他,我会不会更有勇气去相信自己呢?
当年的手机还在,有的已经不再。但是,短信,记录,还在安静的躺着,告诉我,时光流逝。
 
真是美好哟。
 
所以我上线QQ,让朋友给我号码,结果答复到手忙脚乱,上线,真的好恐怖。我不要上线。
但是,原来你们都在那里,小孟去了北京,寻找新的起点,蛋想我了,那谁,等我回来吃冰粥,靠,我不在菲律宾我在马来啦!小马你那么贱的号码,果然舍不得换。
 
突然发现,以为缺失的,其实都在,跟这些没有变换的号码一样,号码后面这些人,都还在那里呢。
我突然觉得好幸福。
 
谢谢你,我的小SONY。
恋物癖的我,最近遇到很多事情,也有很多不愉快,压在心里,仿佛失去了快乐原动力,每次睡前都叮嘱自己要开心,要坚持,不要那么想家,不要老是皱眉。可是在我忍不住都开始发火抱怨,失去信心的时候,我想你告诉我。
 
得失也是人生常态,有得有失。失了你,看到我有的东西。干吗还那么不满足呢?我一直索要的,是你我心里都为对方留下的位置。你们有我,我有你们。就好啦。
 
我失了你,会想念你每天的闹钟声,新下的屏保。而后,也会与下一个一起,好好的,乐乐呵呵的过我的小日子。
当然了,还有我的6100,我的宝贝儿,要一起醒来哦
 
我就是恋物癖,还是长情的那种,怎么着
 
 
 
 
 
 
 
 
 

fei long

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